分分钟笑岔气的冷笑话
生物学中有一个冷知识：有些生物拥有强大的力量，锋利的指甲，以及尖锐的牙齿，能够撕裂各种坚固的物品。这种生物就是在拆快递时出现的女人。我曾经有过颜值巅峰，一张照片就吸引了几十个人的追求。但是好景不长，很快我就被发现使用了别人的图片，那段时间我受到了很多的批评。
在我们公司，有一个奇特的现象，所有在职员工结婚生子，生的都是女孩。上月，我同事喜得贵子，打破了这个“诅咒”。然而，一位同事开玩笑说：“怎么可能，一定陪滑不是你的！” 猎头公司来电询问我在公司的待遇。我为了吸引更好的机会，便吹嘘公司的待遇。
早上出门晚了，眼看要迟到，果断打车，上车给司机哥们说，快点，我赶着上课。司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了！卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看…… 本人如今接近三十岁，还是一单身汉。
笑到岔气的冷笑话（一）最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。
一秒让你笑得岔气的笑话
甲问乙：“你为什么每天都在睡觉？”乙“因为我在养手机电池。”笑话三 为什么恐龙从地球上消失了？因为它们都玩手机去了，玩得太入迷，结果变成了“低头族”，渐渐跟不上时代的步伐。笑话四 小乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了很久很久。蜗牛还没回来。乌龟急了说道：“再不回来我就疼死了。
一个小男孩边跑边唱着歌：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……我正打算去厕所抽烟，结果上课铃响了，还是班主任的课，算了吧，先上课。简单介绍一下自己：我四肢健全，五官齐全，大小便正常，能自主呼吸，一天三顿饭，会使用智能手机，未来充满希望。
上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。
让人笑岔气的冷笑话
1、生物学中有一个冷知识：有些生物拥有强大的力量，锋利的指甲，以及尖锐的牙齿，能够撕裂各种坚固的物品。这种生物就是在拆快递时出现的女人。我曾经有过颜值巅峰，一张照片就吸引了几十个人的追求。但是好景不长，很快我就被发现使用了别人的图片，那段时间我受到了很多的批评。
2、最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。本人有一位180斤的媳妇，准备换两个九十斤的，便宜点，八十五斤也可以，有意者留下联系方式。
3、在我们公司，有一个奇特的现象，所有在职员工结婚生子，生的都是女孩。上月，我同事喜得贵子，打破了这个“诅咒”。然而，一位同事开玩笑说：“怎么可能，一定陪滑不是你的！” 猎头公司来电询问我在公司的待遇。我为了吸引更好的机会，便吹嘘公司的待遇。
一秒笑到岔气的笑话有哪些?
一秒笑到岔气的笑话 笑话一 某人去饭店吃饭，点了一道爆炒牛鞭。服务员问：“先生，您要几根？”此人犹豫了一下“给我一根试试，别太多了。”服务员：“好的，先生，我们这就给您上一根。”笑话二 甲问乙：“你为什么每天都在睡觉？”乙“因为我在养手机电池。
一个小男孩边跑边唱着歌：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……我正打算去厕所抽烟，结果上课铃响了，还是班主任的课，算了吧，先上课。简单介绍一下自己：我四肢健全，五官齐全，大小便正常，能自主呼吸，一天三顿饭，会使用智能手机，未来充满希望。
有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。
在我们公司，有一个奇特的现象，所有在职员工结婚生子，生的都是女孩。上月，我同事喜得贵子，打破了这个“诅咒”。然而，一位同事开玩笑说：“怎么可能，一定陪滑不是你的！” 猎头公司来电询问我在公司的待遇。我为了吸引更好的机会，便吹嘘公司的待遇。
笑到岔气的冷笑话（一）最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。
一秒笑到岔气的笑话
一个小男孩边跑边唱着歌：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……我正打算去厕所抽烟，结果上课铃响了，还是班主任的课，算了吧，先上课。简单介绍一下自己：我四肢健全，五官齐全，大小便正常，能自主呼吸，一天三顿饭，会使用智能手机，未来充满希望。
我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。
一秒笑到岔气的笑话 笑话一 某人去饭店吃饭，点了一道爆炒牛鞭。服务员问：“先生，您要几根？”此人犹豫了一下“给我一根试试，别太多了。”服务员：“好的，先生，我们这就给您上一根。”笑话二 甲问乙：“你为什么每天都在睡觉？”乙“因为我在养手机电池。
在我们公司，有一个奇特的现象，所有在职员工结婚生子，生的都是女孩。上月，我同事喜得贵子，打破了这个“诅咒”。然而，一位同事开玩笑说：“怎么可能，一定陪滑不是你的！” 猎头公司来电询问我在公司的待遇。我为了吸引更好的机会，便吹嘘公司的待遇。
我经常被老婆打，但并非不讲理，每次打前征求同意，我说不同意，她打到我同意。男神女神，一眼知道这辈子没可能。消化不良病人抱怨吃什么拉什么，医生说只能吃屎。喜欢的人没搭理我，想一夜暴富未实现。情侣问去酒店，我指新华书店，希望他们在知识中找回迷失。
亚林对他的妻子说：“你总是喜欢和隔壁的小杨家比较，他们装修了房子，你就要求我也按照他们的模式装修我们的房子；他们买了台奔腾电脑，你又要求我买一台一模一样的。你看现在该怎么办？”“他们家又添置了什么新东西吗？”妻子焦急地问道。“他们昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。