笑死人不偿命的幽默笑话
1、一个老板酒后心情愉快，吹着口哨开着心爱的奔驰600在公路上行驶。他注意到路边停着一辆农用拖拉机，并有人挥手求助。老板心情好，便答应帮忙。两人约定，如果拖拉机打右转向灯，就继续开；如果打左转向灯，就停车。于是，老板开着奔驰600和拖拉机一起上路了。
2、你可以买辆汽车，再花钱找个司机开车。今天早上，我去商店买了一包烟，然后把它放在一个旧纸箱里。我走到商店的时候，里面放着一堆旧纸箱。就在你刚要打开的时候，店主说：“我不卖给你了，如果有人要买的话，请把这包烟拿走。”“我买了！”我拿起钱跑了出去。
3、学校宿舍偶尔发生口误事件：一是一同学忙着外出幽会，拿着小镜子打扮，问上床女生：“你看我眉毛凶不凶”，上床哑然，该同志立时回过神：“喔，我是说你看我胸毛美不美？上床直接倒地。。”“现在有事一会再补充。
4、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。” 乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。
5、邻居家的夫妻在门口卖玉米，一旁的女儿吓得大哭，妈妈，妈妈，我以后听话，别把我卖了。哲人回答天地间只有三尺，人要懂得低头，才能立于天地间。年轻人发现妻子熨西装时烧了个洞，丈夫安慰说，多备了一条裤子，妻子用那条裤子补上了烧的洞。
6、如果我和你妈妈落水，你会救谁？傻瓜，我又不会带你见我父母。两人闲聊时，一女子走过，一男子说那是他的菜。另一男子笑道：你挑食，咱们是食人族！出门造成事故，交警劝戴口罩。这么美痛苦，不敢笑，一笑倾城。白雪公主后妈找我，如果美能当饭吃，世界不会再饿，因为我可以养活全世界。
世界上最好笑的笑话
昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。
吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。
别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。（20个最好笑的笑话）。如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。（20个最好笑的笑话）。
最好笑的笑话笑死人
1、世界上最好笑的笑话一：小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。忽然男友说：“我有点儿。。想吐，我去趟。。洗手间。”小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”男友着急地说道。“那。。
2、含羞草不会害羞，我问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。这句话让我忍不住笑出了声。身体不舒服时，最好别上网搜索，每次搜索完，我都会想到写遗嘱。这种念头让我更加珍惜健康。女追男时，需要一层薄纱遮掩，但男追女时，却要隔着车、房和她的母亲。
3、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
4、医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。
5、部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉 子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。
6、第一条冷笑话：小明一进门坐到沙发上，跟老爸说：“老爸，今天老师考了一道题，是问一加一等于几。那些人好蠢，都不会老师挨个打，皮鞭使劲抽，抽完他们都哭了”。
能让人笑死经典的笑话
1、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我：鸟人就是这个模样！30、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。
2、一个卖猪的赶着一群小猪去赶集，天快黑了，正赶上下雨，他路过一个寡妇家门口。 赶猪人对寡妇说：“你让我在你家避下雨，我愿意送你一只小猪。”寡妇答应了。 天都黑透了，雨还在下，赶猪人又对寡妇说：“你要能让我在你家过夜，我愿意再给你一只猪。”寡妇想想没什么，就答应了。
3、.我在玩手机，一想到下星期的月考，我不由自主地扇了自己一耳光。玩个手机都tm不专心！当年笑点低，这个笑话记忆深刻：有只兔子，跑到药店对老板说：老板老板，有萝卜吗？老板：这是药店，没有萝卜！兔子一蹦一蹦的走了。
能笑死人的笑话有哪些?
1、儿子对父亲说：爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。爸爸递过一根筷子，说：你去当指挥吧。女儿：妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？妈妈：别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。
2、在我十岁的那年，一个寂静的夜晚，我尝试着点燃了一支香烟。就在我吸了一口之后，父亲推门而入。我下意识地将烟递给了他。父亲接过烟，点燃了它。我们俩都没有说话，生怕打破那突如其来的宁静。
3、邻居家的夫妻在门口卖玉米，一旁的女儿吓得大哭，妈妈，妈妈，我以后听话，别把我卖了。哲人回答天地间只有三尺，人要懂得低头，才能立于天地间。年轻人发现妻子熨西装时烧了个洞，丈夫安慰说，多备了一条裤子，妻子用那条裤子补上了烧的洞。
4、爱的挑战/： 男子暗恋美女，每次见到她，内心澎湃。终于鼓起勇气邀请，美女欣然赴约。但为以防尴尬，他将“秘密”绑在腿上。
5、几个冷笑话！看看吧！ 两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑 在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。
6、学校宿舍偶尔发生口误事件：一是一同学忙着外出幽会，拿着小镜子打扮，问上床女生：“你看我眉毛凶不凶”，上床哑然，该同志立时回过神：“喔，我是说你看我胸毛美不美？上床直接倒地。。”“现在有事一会再补充。
幽默笑话:15个笑死人不偿命的冷段子:爆笑全场,幽默到没朋友!
邻居家的夫妻在门口卖玉米，一旁的女儿吓得大哭，妈妈，妈妈，我以后听话，别把我卖了。哲人回答天地间只有三尺，人要懂得低头，才能立于天地间。年轻人发现妻子熨西装时烧了个洞，丈夫安慰说，多备了一条裤子，妻子用那条裤子补上了烧的洞。
三岁儿子提议，赚得少的应全职在家，结果他机智地说自己赚的连妈妈都不到一半，以后自然跟他混。 女王求婚遭唐僧拒绝，称宁当和尚也不当倒插门儿，更不当卖国贼。 室友用语音指令设锁，成功整蛊了回来，让情况变得有趣。 去五台山旅游，误将草房子当作厕所，大师的一番话令人捧腹。
三岁儿子提议爸爸全职带孩子，原因是他赚得连妈妈一半都不到。 唐僧拒绝女王求婚，称宁当单身狗，不作卖国贼。 室友设语音解锁电脑，引发搞笑场面。 去五台山旅游，向大师询问厕所位置，引发笑谈。 夫妻进行夸奖游戏，妻子夸丈夫，丈夫回赞妻子眼光。