一秒笑喷的冷笑话简短
头发小姐深爱着剪刀先生，她含泪抱怨：“我真的喜欢你，为何你总是忽略我？”后来的结局如何？剪刀先生最终对她给予了关注。 一个茄子走在街上，突然打了个大喷嚏。它擦去鼻涕，愤怒地说：“又他妈在拍集体照了！” 有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清理牙齿谈敬时发现牙缝里有根刺。
看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。
一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。
让人一秒就笑的笑话
让人一秒就笑的笑话1：绑匪让我明天早上八点去火车站取钱，于是我六点半就到了。有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。
一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。
一秒笑到岔气的笑话有哪些?
一秒笑到岔气的笑话 笑话一 某人去饭店吃饭，点了一道爆炒牛鞭。服务员问：“先生，您要几根？”此人犹豫了一下“给我一根试试，别太多了。”服务员：“好的，先生，我们这就给您上一根。”笑话二 甲问乙：“你为什么每天都在睡觉？”乙“因为我在养手机电池。
在我们公司，有一个奇特的现象，所有在职员工结婚生子，生的都是女孩。上月，我同事喜得贵子，打破了这个“诅咒”。然而，一位同事开玩笑说：“怎么可能，一定陪滑不是你的！” 猎头公司来电询问我在公司的待遇。我为了吸引更好的机会，便吹嘘公司的待遇。
数学老师豪宅金碧辉煌，酒架摆酱油，老师讽刺我们不要混日子，我无语。儿子要求买金鱼给老师，结果路上鱼死，儿子告诉小鱼千万等到老师再死，我笑。半夜空调停，我从3楼扛风扇，插电，瞬间明白我沙币。我新婚，婆婆给压岁钱，我推辞，结果推倒她，老婆婆笑着说职业病，我惊吓。
一秒笑到岔气的笑话
一个小男孩边跑边唱着歌：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……我正打算去厕所抽烟，结果上课铃响了，还是班主任的课，算了吧，先上课。简单介绍一下自己：我四肢健全，五官齐全，大小便正常，能自主呼吸，一天三顿饭，会使用智能手机，未来充满希望。
你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。
一秒笑到岔气的笑话 笑话一 某人去饭店吃饭，点了一道爆炒牛鞭。服务员问：“先生，您要几根？”此人犹豫了一下“给我一根试试，别太多了。”服务员：“好的，先生，我们这就给您上一根。”笑话二 甲问乙：“你为什么每天都在睡觉？”乙“因为我在养手机电池。
30个笑掉大牙的笑话(一秒笑掉大牙的笑话)
1、在学校，女生忘记带卫生纸，隔壁男卫生间有人扔来卫生纸，女生问是谁，答曰：“雷锋。”病人告诉医生骨折原因：在电线杆旁抖鞋时，路人以为触电给了两棍子。生物课，学生分辨章鱼手和脚的方法是：放屁给它闻，捂住鼻子的就是手。员工在办公室放屁，同事让他安静，他回应已调成振动模式。
2、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。2如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子脊数。30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
3、弟弟在厕所忘了带手纸，喊哥哥帮忙，结果哥哥沉迷于玩游戏，过了半小时才想起来。他开门一看，弟弟正提着裤子，哥哥便问：“还需要吗？”弟弟“不用了，已经干了。” 有个姓袁的男子给自己的孩子取名，他突发奇想，建议取名“袁子弹”。
4、刘大爷乐呵呵地说：嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。
5、弟弟在厕所忘带手纸，叫哥哥送，哥哥忙于玩游戏，半小时后才想起，开门见弟弟正提裤子，问“不要了？”弟弟答“不用了，干了”。 袁姓男子给孩子取名时，突发奇想，建议用“袁子弹”做名，妻子听后笑喷，吃橘子时喷了他一脸。
让人一秒笑喷的笑话
1、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。
2、我的钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。 一名记者问跳高冠军：“你知道谁跳得最高吗？”跳高冠军“我老婆。” 两只老鼠结婚后，母老鼠变得更加嚣张。一天晚上，公鼠想吓唬她，便在家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而温柔地说：“猫哥，别叫了，我老公誉仔还没出差呢。
3、”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”一个人想出国考察，但必须得到老总批准。
4、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。记者问跳高冠军：“你知道谁跳得最高吗？”“我老婆。”跳高冠军两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
5、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。
6、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。